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没有办法醒来。我真正感觉到的结束是在这个时候，而要遗忘这段感情仍需要更久的时间。

    我那天晚上是怎样回到了家，我已经不记得了，我只记得下了场小雨，我穿着粘乎乎的K子，如同行尸走r0U般在街上游荡。我能够想象她的痛苦b起我来并好不了多少，我们都作了孽，如今是在自食其果。在这场恋Ai的游戏里，没有人是赢家，我们都是输家，早晚都会输得彻底。“你怎么不去Si呢？”一个声音在我耳边响起。反正我并不是科学家，永远也无法知晓宇宙的奥秘，现在Si和以后Si又有什么区别？我淋着雨走向江边，心脏就要跳出心窝，我想让它静止，就这样结束自己卑贱无耻的生命，可当我在路灯下不经意间抬起头，您猜猜，我看到了什么？我看到了雨滴。有兴趣的读者可以尝试一下如果有读者的话，在下雨的时候走到路灯下面仰头去观察，你会惊讶地发现在暗h的灯光下，雨滴是那样纷乱而又有序，每一颗都有其独自的个X，有的自以为是，有的小心翼翼，有的FaNGdANg不羁，有的随波逐流，然而本质上它们都没有什么不同，如同满天星辰，浩瀚宇宙，撞击在我宽广圆润的额头上，碎成零星的碎片。下雨原来是这么美的。我这时才忽然意识到一个问题，每次下雨的时候我都在躲雨，从来没有抬起头看一眼雨滴到底长什么样，这么多年都没有。生命中还有那么多的未知，我为我的脆弱感到可笑。对于浩瀚的宇宙来说，人是多么的渺小，就好像这落下的每一颗雨滴。既然身为一颗雨滴，为何不演绎好自己的角sE呢？再后来的好几次下雨，我都会丢掉雨伞仰头观察，原来每一种雨都不一样呢，这里我就不赘言了。

    有人说做人就是为了快乐，我觉得这句话毫无逻辑。因为做人不是人能选择的，没有人能选择自己是否出生，人生就是为了活着。只有白痴和疯子才会永远快乐，我们的本能在追求快乐的同时，也在选择追求不快乐。人们JiNg通自我欺骗，将不快乐当成快乐，又用剩下的JiNg力为这种不快乐辩护。其实这种自我欺骗和不快乐才是文明的引擎。这样想着，我将不快乐合理地写进了生活中的必需品。

    可最难受的是，我无法将过去和现在用合理的逻辑联系起来。如果故事在她跟我分手的时候结束，或是后来我发现她又出轨的时候结束，我都不会再多有半点痛苦。我以为接下来的生活最多只是无聊而已，那时候我还不知道的是，她已在我心中种下了痛苦的种子，我已在几年前透支了我的灵魂。从那一天之后，我一直听见自己的心在跳，我没有办法再回到正常人的情绪里哪怕一秒。

    大概两年之后，我做了一个梦，那时我们三个人躺在床上，有时像是我在主动，有时又像是我在被动。我是那样喜欢做男人，又是那样憧憬做nV人。可能变态的思想不知何时植入了我的大脑，大概是，我想代替她成为完美中的存在吧。这真的是双X恋的感觉吗？我自己也糊涂了。这两年来我的脑海中第一次出现了她的容貌，那是她熟睡时的画面，我突然想到一个问题，如果以今天的我来说，我是绝不会去叫醒她的。这一次从梦魇中醒来，才知道，她一直是我心中最深处的梦靥。这两年来我记忆混乱，相互矛盾，分不清楚是梦还是真实，有时就像是一片空白。但我能保证，我这里说的每句话都是真实的。

    我很羡慕别人的Ai情，尽管我依然不觉得婚姻这个契约完全合理。而我离婚姻殿堂最近的那一次，却是背叛、双X、约Pa0、出轨、残忍与疯狂、身T的崩坏与所有未解的疑团。我们并不能选择Ai谁，也不知为何Ai情会有如此的魔力，每个人都有自己的交感神经和多巴胺。对于被Ai着的那些人，我只恳求你，如果你正被一个人Ai着，不管你感不感觉得到，也无关那人的蠢笨脆弱，你或将会有摧毁一个人的能力，你手握宙斯的闪电，请善用自己手中的能力好吗？