第十杯烟燻摩卡关於隐藏（3） (第1/1页)

    哥哥玩的乐团最近在社群平台上传了一首新歌，是他负责写的歌。

    我偷偷听了很多次，开头吉他的和弦有点粗糙，但主唱的低声呢喃，让我反覆重播了整整一个周末。

    我从没跟谁提起过，但我在笔记本某一页上，悄悄记下那首歌的歌词。

    我觉得哥哥很厉害，音乐、练团、打工、念书，他好像什麽都平衡得不错，人也很好、很温柔，在我眼里他就是如此的优秀。

    我以为那就是崇拜，一种很乾净的欣赏。

    直到有天，我在学校无意间跟朋友提到哥哥的歌，他们看着我笑，「你这样讲，根本就是喜欢吧？崇拜哪有听一首歌听到会想哭？」

    我愣住了。

    那天晚上我没再播那首歌，只是静静地盯着天花板，反覆问自己。

    我真的只是崇拜他吗？还是，其实我早就不知不觉，把崇拜染上了别的颜sE？

    这种莫名其妙的情绪，一直卡在我的喉咙，吐不出来也吞不下去，就像什麽东西梗住了，y生生地卡在那里。

    就像看起来平静的水面，其实底下早已汹涌波动，只是我还没敢往下看。

    而我还来不及思考这份情绪从何而来，时间便已悄悄推进到国二。

    「mama，喜欢是什麽意思呢？」我对着电视里偶像剧老套的剧情问。

    「喜欢就是，你想跟这个人在一起一辈子呀。」她停顿了一下，转头看着我，很认真的回答。

    我没有接话，只是看着萤幕里相拥的两个人，心里像是被什麽柔软地搅动了一下。

    那句话突然让我思考——那种我一直以为只是习惯、只是崇拜、只是熟悉的情绪，难道是喜欢？

    我想和哥哥待在一起、不希望他离开家、希望他多看我一眼。

    这样的心情是喜欢吗？

    我低头盯着抱枕边缘快要松掉的线头，心里冒出一句我不敢问出口的话，那如果喜欢的人是哥哥呢？」

    但我没有问出口。

    我怕她不能理解，怕她说那不对，怕她用大人的语气把这份情绪贴上错误的标签。

    所以我把那句话吞了下去，就像把那根卡在喉咙的东西，再一次压回心底。

    那天晚上，我一个人躺在床上，手机不停地播着那首他写的歌。

    旋律的每一次回弹都像是在轻声问我，「你是真的喜欢他吗？」

    我没有确切的答案。

    只知道心跳好像b平常快了一点，想他的时间也长了一点。

    如果这就是喜欢，那就算吧。

    但也是那个时候，我开始慢慢想着，或许我并不是喜欢他，或许我只是崇拜他。

    因为他总是那麽稳定、那麽自信，像是什麽都能掌握在手里的人。

    而我呢？还在摇摇晃晃地寻找方向，还在怀疑自己下一步该怎麽走。

    所以我注意他、仰望他、靠近他，并不是因为心动，而是因为我想变得跟他一样。

    那根卡在心里的，不是Ai慕，而是一种想成为他那样的情绪。

    我开始理解，那份情绪不是恋Ai。

    它是一种很深的欣赏，像靠近某种我无法模仿的气质。

    不是想牵起他的手，而是想让自己也像他那样，坚定而自信。