第十三段内文 (第1/1页)

    下面我想要分享一篇我IG小帐的文章，但是我真的不希望沛慈感到压力。如果沛慈不小心看到的话，因为当时我的JiNg神依靠全都赖在这上面，所以我才会那样写现在的我真的已经不是了哦哦哦哦！

    20160406

    没错，现在时间已经晚上九点

    我正在吃我的晚餐

    带着泪的心情顺边一起吞下去

    从一到宿舍就开始忙忙忙，一直讲话就害怕安静下来心里乱

    到现在才整理完，书包还没整理、衣服还没洗、桌子还乱乱的、胃好像有点胀气、阵头还没放枕头套、床上也还乱乱的、又好热明天还得穿长袖制服

    没错，上学期的我就跟图片里的沈婉霓一样我看着沛慈在戏里面的角sE，就好像看着以前的自己。人生做过最後悔的事情就是选择跨区、离开家，一切的一切都变得好麻烦好麻烦。

    一直看着沛慈让我觉得自己还活着、给我走下去的意义、让我看着她、看着她说过的话，努力的朝她前进、看着她的话一步一步往前走、看她演的戏、她上的节目、她的歌一字一句都唱进心坎里、看着她才能抚平乱乱的心，把她摆在眼前随时看得到。

    PETS曾经有的感觉、走过的经历......

    我也有。

    要是哪一天看不到沛慈了............不能想像。

    哦天啊！最後一句话我现在看到简直快抓狂，有点羞耻哈哈哈。但我很能够理解当时的我有这样的想法。因为假如没有一个JiNg神依靠、一个JiNg神支柱的话我根本撑不了。我记得沛慈说过她因为上帝而改变的，但是当时我身处於一个宗教学校，宗教的力量对於我来说不那麽管用。

    我仰赖的是一个信念：「曾沛慈可以走出低cHa0，那我一定也可以。」

    虽然当时候我有这样的信念跟想法，可不知道为什麽我还是常常很负能量，也许是因为我还没真正的找到对於未来的意义吧！

    2016年的五月，我的大姑姑离开人世。我印象很深刻在我们国二的时候某的晚上我的大姑丈离开人世，我跟那天一样悲伤到不行。当时跟我交情很好的小龙你应该知道是谁吧？在那阵子常常写信、写纸条关心我，他用他自身的故事来告诉我，让我逐渐走出失去亲戚的悲伤。

    但2016年我不但没有了安慰我的人，另外还要用很大的力量来对抗忧郁。

    说到这里我想起来，约莫2016年的三月还是四月之後我擅自的停掉身心科的药。这一点我必须声明：忧郁症的药千万不可以随便乱停！但我又做了一个不好的示范。因为那些药虽然会让我变得b较轻松、晚上睡得着、不那麽负面、不知道为什麽而开心。我知道那是药所带的作用，甚至那些药会让我过於轻松，我整天嗜睡不知道日子在过什麽，一点踏实感都没有。

    虽然我没有那麽忧郁了，但它们只能在药效时间内控制我的大脑，它无法根治。

    我明白：要能够根治只能靠自己想办法走！出！来！

    於是我就不吃药了

    请原谅我的任X，虽然过程很痛苦，因为时常要跟自己的来回拉扯又是一个崩溃的轮回。但b起刚发病的时候，我没那麽害怕了，我感觉在我的背後有一位天使会在远方之撑着我。