EP1零下一度八月三十一(下) (第1/2页)

    「??」

    屋子又一次宁静了起来，吃过饭後依子、奈鹿两人都去了「休息」，刚刚吃完饭後，我亦回到房间小睡了一会儿，毕竟刚刚在地上睡得不好，背脊痛Si了，不过或许是他们其中一员把我抱回上沙发，所以醒来时才在沙发上嘛，总括而言刚刚睡得不好就是了

    「??」

    醒来後

    永远

    第一时间不会直接起床，喜欢赖床的自己除非是迫不得已，否则会一直待在被窝里

    不过赖在床上从不是为睡觉?

    如果同样是??的人应该明白的吧？

    每天都找不到理由起床的人明白我的感受吧？

    「唉?咽??唔??」

    数番思考过便下定决心要起床，将面上、眼角边的泪水抹去後重振了一下呼x1，动起强紧的手去床头旁的柜子，拿起放了上面的那副黑sE半框眼镜

    「呼?」

    微微抓了抓头，接着转身走下床，站起来感头晕了片刻，像身T叫我滚回床上似的，不过我打消了这念头，毕竟已经决定起床

    看准地上那对毛绒拖鞋，把冰冷的双脚其cHa入，低着头拉了拉衬衫，整理一下後便走出了房间，虽说仍感到背後的床在呼唤自己

    「呼??」

    走出了房间，站在走廊中间又再很无谓地深呼x1了一次，是说因爲刚才睡眠品质不佳，还是肺部有问题呢，总觉得呼x1不太顺什麽的

    我慢慢地走到走廊右边，往大厅的相反方向走去，那边有一张半圆的书桌，桌前放了张辨公室椅，桌面上则是有一部摺起了的笔电和一叠叠的书本，那处是我的书房，我温习、做纸本事务的地方，亦是自己写文的地方

    这些年来，没有甚麽对外人际关系，每日回到不足以称得上家的「家」，不太懂抒压，便以写来舒缓身心，对於自己的作品，真的没有甚麽好意，毕竟其实所有笔下作品，也是潜意识透过思绪及理智渗透出的抑郁之露，创作时会哭、心里会很抑着抑着，即使有很多读者支持又怎？即使成功出版了数本书又怎？这不是我想要的，打从心底深处发出的真正声音，那声音说着的，就是唯一愿望

    有人会拯救我

    希望有人会在我哭时安慰自己；在自己生病时照顾自己；自己开心时有人陪着我一起笑

    就是这麽简单而已，説白些就是要一个家人，不是人格，而是外界的人，成为自己家人

    「咽??」

    该Si?

    把不开心的想法冲走去

    按下了马桶上的冲厕键，随之水声便响起，将马桶里的水都卷入中央的洞，冲走了一切的同时彷佛并没有连同大脑里的东西冲走掉

    「咽?呀??」

    也没有将眼泪带走

    「呜咽?呜哇??」

    究竟为什麽又哭了呢？

    答案永远是：我不知道

    不知道

    不知道为什麽会哭

    不知道为什麽会这麽讨厌自己

    不知道为什麽会出生在世上

    不知道为什麽要受这些苦

    不知道为什麽还未Si去

    「咽??」

    坐了在地上哭着，虽然不知道为什麽会哭，但真的很辛苦，真的很伤心，冰冷的地板犹如心里的温度，空虚寂寞零度，R0UT不冷，不过却寒在心里，流的眼泪都是苦的，心头扎着发痛，好痛，被负面情绪弄得好痛，为什麽会出生？作为垃圾的身分，「出生」只是纯粹的受苦，命运是很残酷，给了你的东西在未反应来前便先cHa了你一刀，再抢走你的所有物

    珍惜眼前事就可以、知足常乐、欣然接受命运

    去你大老母

    这些只不过是那班基督教，他〇的，身处高地的智障向我们这些真正受苦说的所谓「圣言」，去你的，这羣混蛋根本不可能明白在谷底的大家有多无助，以为单是「信仰」就可以拯救到我们了吗？

    吃药是因为还有一丝「不想Si」的希望在垂Si边缘挣扎，每天説着自己「没有事」，是因为不想你们担心的同时强制令自己相信自己真的「大丈夫」

    你没有好点吗？

    不去想就可以了嘛

    知足常乐

    这些由你们那把臭嘴说出的话真的?

    你们这羣没脑的垃圾是用下T思考吗？

    不要叫我去做什麽，不要做什麽，靠夭，我想做不做什麽也不用你理会，倒不如你给我闭嘴

    给自己一个安静的地方

    好让我认真思考自己有多废物

    有多讨厌自己

    有多想杀Si自己

    ——咔咔咔——

    「啊??咽??」

    痛是痛，但R0UT上的痛楚总可以让我暂时将注意力由抑郁中拉出，以暂时的痛楚麻痹大脑，好给我忘记掉内心的苦感，这些烦恼，那些不快，通通化为这道流动的红sE，为痛苦的结晶，越流得多，心里就越疲倦，疲倦得不再去想，那麽便足够了