曙光（99.06.01） (第1/2页)

    「黎明前是最黑暗的时刻。」

    这句话给了身处於黑暗中的人相信中有一天yAn光会到来的期盼。

    「面对yAn光，Y影就只能在你背後。」

    这句话提醒看见Y影的人身後还有一片光亮。

    可是对於一直在光芒中突然坠入黑暗的人，要如何让他产生希望？

    他怎麽知道这是黎明前的黑暗，还是黎明後的绝望？

    他怎麽知道现在的Y影是yAn光照S出来，还是根本就处於黑暗国度中？

    这就是我现在的写照。

    「还在写？那没有用啦，快交出上个月的数据b较实在。」老板哼了一声回到他的座位上。

    我将ｗｏｒｄ档案按ｘ，然後打开报表将它寄给老板。

    「喂！这边数据错了吧？」老板在前方喊着，我站起来拖着沉重的步伐往他那走去。

    「不要一脸要Si不活的，看清现实吧。」老板用鼻子再一次的哼了一声。「你现在就只有这份工作了！」

    我茫然的看着演前的数据，脑中胀胀的什麽都塞不下，但却好像又是一片空白。

    每个人的人生中一定有段h金时期，也许是你小学时，也许是你大学时，又或许是你出社会时，甚至是你老年时。

    每个人一生中一定有一段耀眼夺目的h金时期。

    而我的h金时期大约在七年前，那时我写了篇故事，关於时空穿梭与异世界的奇幻故事。

    一开始只在网路世界转载，那时我也有正职的工作，也就是现在这份工作，虽然不是太愉快，但薪水至少不错，於是我利用白天工作晚上写作，慢慢的那在网路世界里引发热烈讨论。

    不论是ＭＡＩＬ转载或是网路平台，只要搜寻我的笔名与书名，就能找到上千笔资料，那一阵子甚至还成为热门搜寻。

    然後就出书了，更甚至於翻译成其他国家的语言往海外贩售，然後越翻越多，在全世界引发热cHa0。

    全世界的版税一下入进我的口袋，於是我嚣张的大声辱骂评时待我差劲的老板。

    「现在不是你炒我鱿鱼，是我炒你！」

    那种感觉无法言喻，大快人心啊。

    然後我开始以写作为正职，我用庞大的版税买了一栋别墅外加一间工作室，正当我第二本书准备出版时，好莱坞传来了令人震惊的消息。

    他们要翻拍我的第一部作品。

    我们谈妥好一些必要剧情不能删减外，其余全权交给电影公司负责，电影便开拍，在开拍期间我所在美国的任何花费都由电影公司负责。

    电影上映後，又获得连续三周冠军票房的佳绩，我从平凡老百姓一夕之间晋升至最有身价的年轻作家。

    存款简直不是双倍跳可以形容，我到了只在电影里出现过的拉斯维加斯豪迈的玩弄金钱，我奔驰过西部大荒原，我站在人人称羡的红地毯上，那几乎让人张不开眼睛的镁光灯历历在目。

    每个晚上我都Ga0不清楚今天在哪狂欢，每个白天我都Ga0不清楚身边的nV人是哪个地方带回来的。

    我T验过最上流的生活，我品嚐过最高级的美食，我享受过最奢华的玩乐。

    绚丽糜烂的生活就像烟火般绽开盛放，在每个人心中留下一道难以抹灭的感动与震撼，但却也只有昙花一现，烟火就消失的无影无踪。

    我的作品空前热卖，我被称为当代最不可思议的年轻作家，却也是当代殒落最快的流星。

    我依然写的出来，我依然有写不完的灵感，可是，却无法再引发热cHa0，甚至无法引起共鸣。

    人家说我只是运气好，所谓的时势造英雄，也有人说我已经不行了，就是所谓的江郎才尽。

    我不那麽认为，我没放弃过，我还没放弃为什麽大家要先放弃我？

    我依旧勤奋的写着，看着编辑从每天的催稿与兴奋渐渐转变为摇头和失望，我知道完了，连编辑都放弃了。

    一下子，我从最顶端跌到谷底，或许这是过度期、是低cHa0，我不放弃，我靠着第一部的版税过着日子，後来更听着朋友的建议拿去投资GU票与房地产，没想到通通失败。

    我的存款全没了，一切全部归零。

    我不得不面对现实，我不得不拉下脸去找工作。

    曾经爬的这麽高的我，曾经散发全世界都看得到的光芒的我，没有人要用。

    没有人敢用。

    我还是要为生活着想，我没有放弃，只是现在必须拥有一份薪水让我过活，我坚持不卖掉别墅与工作室，因为我相信有一天我能爬回之前的地位。

    我看着眼前的大楼，终究我还是只能回到这里。

    是的，回到当初被我炒了鱿鱼的老板这里。

    只见他高傲的笑着，一附我终究会回来求他的嘴脸，他同意继续用我，我不得不说我心里其实很感激，只是没想到是地狱的开始。

    「再怎麽写都不会卖啦。」

    「你注定就一辈子做我的员工。」

    「炒？当初讲那麽好听，现在勒？笑话！」

    这种话我每天都会听到，我利用中午休息时间与晚上继续维持我的写作，可是在第五次原稿被退了回来後，我才发现，已经过了七年。

    庸庸碌碌，竟也过了七年。

    有时候我会不自觉的掉下眼泪，然後疯狂捶着墙壁与嘶吼，更甚至有时候我会有自残行为出现，医生说是忧郁症，他们说我对自己期望太高。

    我没有对自己期望高，是大家对我期望高。

    後来我会边哭边笑，那模样连我自己照镜子都觉得恐怖。

    当老板对我冷嘲热讽时，我就会握紧双拳，有时候用力得连手掌都泛出血。

    更有时候我会茫然的看着老板，我自己都没发现自己盯着他看，但同事们都说我的眼神很恐怖，但脸却在笑。

    因为这件事情老板对我更感冒了，三天两头就会叫我回家吃自己，他明白我除了这哪