【主世界线】双重生大纲一发完 (第1/1页)

    【主世界线】双重生·大纲·一发完

    办理离婚登记那天下着小雨。

    我望着被水模糊的玻璃，心里有一点说不清的酸涩，更多是平静。

    在一个月前睁眼醒来再次看到熟悉的天花板时，我就知道——我重生了。

    我死在了绑架犯手里，来不及感受疼痛的余波，睁眼就又是一年前了——仿佛人生给你开了个玩笑。

    当时我先生对我还是一如既往的讨厌。

    但我看着他的脸，却突然觉得——怎么都好，都放过彼此吧。

    怀着这样的想法，我和先生提了离婚。

    意料之外的是，这件事他确认了三个星期。

    意料之内的是，他同意了。

    在第四个星期的星期四，非常不吉利的数字，先生冷着脸，和我一起来到了民政局。

    临进门的之后，我大着胆子扯了一下先生的袖口。

    他猛然转过头，目光深沉得让人看不到底，甚至有些瘆人。

    “怎么？你改变主意了？”他缓缓吐出这几个字，嘴角染上一点“果然如此”的轻蔑。

    我知道他的“轻蔑”是源于何处，但我和家族已经断了，生活的钱也都是我自己接活挣的，所以我一直不明白他的“优越感”和“轻蔑”从何而来——也许只是因为被迫娶了我这个他不喜欢的男人所产生的情绪。

    我摇了摇头，很好脾气道：

    “先生，办理完离婚后我还能去您家吗，”我有些不好意思，“我买了一盆山茶花，要开了，我想带走。”

    我看着他越发阴沉的脸色，微微扬起嘴角，想让他别那么生气，“我用自己的钱买的。”我补充。

    离婚、您家、山茶花、自己的钱。好，很好。谢时禹突然心里一直压抑的火就烧大了，他轻哼了一声，眯起眼：

    “离婚后就滚……”不知为何，突然升起来的焦躁与心绞痛让他咬住了脱口而出的脏字，他吁了一口气，看着不知所谓的青年，一字一顿道：“离开我的家，花我会扔了。”

    果然。我轻轻点头。

    他转过身，却感觉衣服又被拽了一下。

    “干什么？！”他快压抑不住火气了。

    我笑了一下，伸出手掌心给他看，心里却有些轻快。

    “先生袖口的扣子掉了，别忘了去缝啊。”

    他笑得眉眼弯弯。

    离婚了就这么开心吗？

    接下来是去见老情人还是谁？

    已经没有地方可以住了会去哪里？

    谢时禹看着许愿单薄的背影，无法控制的想了很多很多，烟燃到指尖也忘记去弹。

    “先生袖口的扣子掉了，别忘了去缝啊。”

    那句话一直在他耳边回荡。

    他蹙起浓黑的眉毛，随手把脱下来的定制西装外套扔到了垃圾桶里。

    但西裤也是定制的，外套扔了单穿就有些不伦不类了。

    所以他最后把西裤也扔了。

    小绿本放进了不知哪一个抽屉。

    用存款买了一间单身公寓，过了风平浪静的一个多月。

    我觉得离婚前的生活恍如隔世。

    这种无婚一身轻的生活蛮适合我的。

    我开始享受孤独又温缓的生活。

    在阳台养了一堆盆栽花草。

    但在某一天下去扔垃圾后，我看到了原本以为这辈子都不会再见到的一个人。

    先生。

    不，现在该叫前夫了。

    他看起来狼狈又落魄，瘦了不少，望向我的时候黝黑的双眼里却发出了前所未有的光芒。

    悔恨、渴望、爱慕、恳求、期待、焦虑，复杂交织在一起，扑面而来。

    我就站在那里，看他走来，跪在我脚下。

    他发出了近似野兽一般的呜咽，哀哀叫了我一声：

    “老婆。”

    离婚后，谢时禹每天晚上都会做梦，关于许愿和他的。

    有发生过的情景，也有没发生过的。

    他在梦里的“谢时禹”的壳子里，无法抽身，感受着他的情绪与意识，用他的皮囊触碰着许愿。

    他眼睁睁看着许愿死去后他的无动于衷。

    然后是自我欺骗的怒骂。

    最后是了解真相后的哀鸣和报复。

    赎罪了三年。和许愿嫁给他的那三年抵消了。

    他断断续续每天都在做梦。

    每天的绝望都更多一点。

    甚至在有一天醒来没触碰到许愿的身体后情不自禁地哭了，叫着“老婆”叫着“许愿”。

    他还会开会开到一半突然给那个早已不回复许愿换手机了的号码突然发一条短信，然后焦虑的等待。

    当然不会有回复。

    他会扭过头，问秘书：

    “他死了？”

    秘书不明所以，顶着众人的目光艰难回复：“什么？谢总？”

    然后看着谢总拿出一个绿色的小本，近乎痴迷地摸摸许愿的名字，自言自语道：

    “他离婚了，他只是离开我了，他还好好活着呢。”

    然后打了强心针一般正常开完会议。

    之后秘书准备给谢时禹推荐个心理医生，但谢时禹就突然不见了。

    不可思议。

    说来神奇。

    我和我前夫又同居了。

    在他追我的那两年里，我开始断断续续做梦。

    我梦见重生前我死后变成了鬼魂，跟在先生后面，一步一步发现，先生是爱我的。

    我看到他悔恨，他自残，他在夜里流泪喊我的名字，但我已经和他隔了一层rou体，触不到对方。

    鉴于这些梦，还有先生追求我的疯狂程度。以及大狗狗般的黏人度，我合理怀疑我和先生都重生了。

    但我不准备告诉他。

    也不准备和他结婚了。

    人就这么一辈子，我甘心再给他一次爱，但不会再自己戴上项圈把锁链递给他了——虽然这回是他想把自己的锁链给我。

    我们都要好好的。

    用健康而热烈的爱来拥抱对方。

    不再作茧自缚，错过再错过了。

    于是，谢时禹一辈子都在求婚，但许愿到死也没答应他。

    他死前说：

    “别哭，先生。2020年4月29日我已经不怪你了，我们都好好的，下辈子也好好的，好不好？”

    他颤颤巍巍抹去了先生眼角浑浊的泪珠，露出一个笑来。

    一如既往，好似当年那个腼腆笑着的青年。

    谢时禹明白他为什么不答应他的求婚了。

    他慢慢握住死去的爱人的双手，放到嘴边碰了碰。

    “对不起……”

    还有，

    我爱你。

    可喜可贺，可喜可贺。