《失重的灵魂》 (第1/2页)

    我究竟要到什麽时候，才能真正做自己呢？

    这句话，在我的心里盘旋了无数次，就像某种未竟的咒语。我似乎一直在等待——等待一个看不见尽头的完成，等待一个永远不会来临的终点。

    抵达澳洲的那天，我告诉自己：这是一场全新的开始。三十年的人生里，我不断像孟母三迁般换着城市，说服自己：「换个地方，一切就会不同。」当城市无法给我答案，我便把希望投注在海外，告诉自己：「那麽，也许国外就是机会。」

    然而，每一次重启，我依旧陷入相同的循环：为了生存，不得不不择手段；为了融入，不得不言辞巧妙；为了维持T面，不得不擅长交际。

    我习惯在心底安慰自己：「撑过去就好了。撑过去，就能做自己，就能自由。」但如今当我敲下这些文字时，才惊觉心里浮出的问题——究竟是谁规定的？谁说我必须靠着这些社交手腕才能活下去？

    人类似乎离不开互利共生的群居。彷佛一旦cH0U离，就会立刻灭亡。於是我强迫自己活得不委屈，却也总在这种「不委屈」里感到窒息。依赖朋友、家人、伴侣，似乎是我一贯的作风。但甩不掉的，其实不是环境，而是我将这份依赖视为理所当然的习惯。

    我想，这或许也是「做自己」的一部分。但我恨不得能脱下这副样貌，去见到另一个更接近本质的自己。每次重新出发，我都抱着「归零」的决心；抵达起跑线的瞬间，我又会本能地调整姿态，准备再度冲刺，生怕自己一开始就输给自己。

    可是，这条人生跑道上，除了我，根本没有人。那我究竟在跟谁b较？我在起点跌倒时，又有谁能看见？

    或许，我真正想逃离的不是世界，而是自己对待自己的方式。我总用力嚷嚷：「不要这样对我！」却忽略了，宇宙并没有恨我——我只是在向自己抗议。

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    夜里，我常一个人窝在一楼的小房间。屋子里安静得出奇，只剩冰箱运转的低鸣声。楼上的笑声偶尔透过天花板渗下来，他们谈论签证、打工时数、下一趟旅行的计画，而我却觉得自己像个透明的影子。笑声在我耳里，像隔着一层水的回音，我想要靠近，却始终游不过去。

    有时候，深夜醒来，窗外的风钻进来，带着一GU乾冷。我翻过身，对着墙壁，感觉呼x1卡在x口，怎麽也舒展不开。明明自由近在眼前，x膛里却像被石头压着——原来，连空气也会陌生。

    我忽然想起在机场的那一刻。夜sE里，城市缩成灰sE布片，我默默对着它鞠了一个躬。那并不是对过去的告别，而是一次次对自己的投降。可这次，我还能投降到哪里去？

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    白天的我，看起来截然不同。

    刚到的第一周，每个晚餐时间，我都兴奋地和新室友们围坐在餐桌旁。彼此交换来自不同城市的故事，问着：「你是谁？我又是谁？」崭新的自我介绍，就像一张闪亮的入场券，让我再次踏进陌生却令人向往的舞台。

    我分享自己的历程，他们也谈着各自的打工与流浪。我一边听、一边笑，感觉自己好像真的进入了另一段人生。就像过去每一次转学、换班、跳槽时一样，我靠着「重新介绍自己」获得一种暂时的重生。

    可是，夜深以後，我又会缩回房间。电话那头的声音，来自遥远的台湾。那个陪我去刺青的人，说起「鲸鱼」一生只Ai一个伴侣的故事，语气用力却又带着仓促。我们认识很久，却偏偏在我离开之前，因为失恋、因为心碎，再次见了一面。

    我们谈着共同的兴趣，谈着彼此向往的未来。那天，我们心心相印，在一家早餐咖啡厅里，瞳孔里映着对方的倒影。

    「去刺青吧。」我提议。

    他说他喜欢大象——在大象的世界里，一生只有一对伴侣。那是他向往的忠诚。

    而我手里的手机萤幕上，正亮着一张鲸鱼骨头刺青的图片。成双的骨骼，像一种古老的浪漫，一生一世只属於彼此。

    於是，我们错把浮木当成珍Ai，一起在身上留下了印记。那一刻，我们彼此照