番外Ⅰ 爱，药物，和精神病 (第1/1页)

    我和付舟山分手的第四年，我开始频繁做梦，回忆起他的身影来，我太想他了……这在我清醒的时候，我绝不会承认的一件事。偶尔我都会想，我和他到底是不是我的一场清醒梦。

    而在我们分手的那一年，梦醒了。

    严格意义上来说，我和他甚至不能说是分手，我们只是露水情缘恰好相逢，恰好发生了一点关系，至于爱什么的，都不在我们处理的范围内。但我爱付舟山，爱他的一切，甚至是他留在我身上的那些痕迹，只是随着时间的推移，它们逐渐消失，而我也渐渐失去了和付舟山的联系。

    我还是爱他，可我看不见付舟山的身影了，只有一个一个的梦提醒着我，我和付舟山是有过那样荒yin的关系。在第不知道多少个夜里的交换真心的时候，我确定，付舟山也是爱着我的。

    不过我仍然不承认，似乎承认了这个就会有更多的事实需要我去承认，我很累，没有精力去处理过多的情感。于是我把它们尽数压在心底，装作自己什么都不知道，继续过着我普通人的生活。

    但有时候，普通人的生活对我来说都是遥不可及的，精神病折磨着我，可能也折磨了付舟山，我也不太清楚，不过我知道谁和我待在一起，谁都是不幸福的。付舟山也不意外，他和我在一起的时候，看上去总是很累，还要打起精神哄我，我看在眼里，却到底没再说什么。

    我应该说什么呢？我不知道，或许我也只是觉得痛苦，而我又没有办法解脱。付舟山大概也是累的，我想，毕竟他的压力比我还要大一些。但我是在渴求他的爱，他的一切，乃至于他对我的欲望，我全都想要。

    我不常对着自己说我爱付舟山，我老是担心那是我的又一次幻觉作祟，可能我也是担心，如果我就此真的对付舟山恋恋不忘，那我又该如何是好。尽管现在已经有些一些苗头，不过还好只有一点，那还在我的控制范围内，我会控制好的，毕竟我和付舟山已经彻底分开了。

    照理来说，我现在不应该对他有任何的想法，因为合格前任就是应该像死了一样，但我做不到，虽然能在纸上把一些情愫写下来，可那也不够格。该怎么描述付舟山好？年轻的时候我们在互殴，最终我被他训成了一条狗，但我也挺情愿的，因为只有在他身边，我才能得到很片刻的安宁。

    而那样的安宁，是曾经我就求之不得的，我太恨他了，换句话说，是我爱他爱的太沉重，以至于忍不住开始恨他。恨我不能独占他的爱，也恨他的爱太轻飘，我不能完全占有。

    药物作用让我终日不得清醒，我的每一天似乎都在发懵，没有根，我只能带着时茜在这个世界上痛苦的活着，太痛了，很长一段时间里，我都靠酒精来麻痹我的神经。

    可惜一旦喝了酒，晚上我就不能再吃药了，医生三令五声地说我会猝死，我会死在一个没有人知道的夜晚。这让我太心动了，如果不是还有时茜，如果没有时茜的话，我大概早就死了。

    我会死在阴郁的冬天里，或者说，我早就死了。

    解脱是我做过的最美的一场梦境，那里面有时茜，有付舟山，还有许许多多的人，他们在我的墓碑前哭泣，也许是发自真心，也许是别的原因。我一概不在乎，只是看着付舟山和时茜，我突然就没那么想死了。

    我爱着他们，所以死亡也变得遥不可及了。

    而那个时候，距离我和付舟山重逢，还有三年多。