日落 (第1/1页)

    昨晚大约在一听啤酒的作用下，虽然好像有点点过敏的症状，不太确定是不是过敏，些微有那么一丁点皮肤泛红，酒JiNg度数8度的啤酒还是可以的，500CC下肚之后，再加上确实有点困，也有点累，躺在沙发的贵妃榻上迷迷糊糊，大约是睡着了吧

    被路上的炸街的吵醒的时候，敲了敲手机屏幕，大约指着凌晨一点四十分多的样子，好像又睡不着，好像又能睡着，半梦半醒吧，酒JiNg的作用稍微褪了一点点，还真是那句，酒不醉人，人自醉，你不迷我？我自迷？，就差神魂颠倒了可能。

    就这么躺在沙发上，眼睛盯着天花板，窗外时不时会闪过亮光，突然感觉有点像火车那种夜行，穿过某一些城市的时候，隔着窗户缝隙会透进来一丝又一丝线的光，我大约细细的数着，假如我和你的世界会在同一年消亡的话，这个可能X微乎其微，更多的是大约在四十二年之后，也许我会先走一步，这么算来的话，一年大约有五十二个周，刨除那些各种原因不能的之外，应该就剩四十吧，凑个整数，脑袋不清楚的时候，整数好算一些，那差不多四十二年，乘上这四十的话，大概是一千六百八十，又算了一遍，应该是没有算错，听起来是个挺好的数字，每次大约半小时的话，也就是八百四十小时，人一般一生差不多六十三万一千一百五十二小时，再细细的除下来的话，差不多千分之一点三三左右，这大约还是没有任何其它会被耽搁的，如果往后的每年的每周能见一次的话，占拒了你生命中的千分之一，又恍惚从脑海闪现你车的尾灯甩过的样子，我在辅路上疯狂的驱赶着我的自行铁驴，却发现越来越远，越来越远，直到过了另一个红灯的时候，却再也已经看不见了，初秋的风怎么好像也有点凉凉的，我又敲了敲手机，发现好像是凌晨三点的样子，如果我站在你的钢铁巨兽的旁边的话，你会邀请我一起么，我们说说话也好，不说话的话，四目相对是不可能了，毕竟你要看前方，那我也可以静静的看着你，我大约好像远远眺见了你的样子，但看的并不真切，想离得近一点，再近一点。再翻身的时候，大约可能是睡着了，等天微微亮的时候再看，已经赫然显示着上午六点三十四分了。

    早餐有点丰盛，有我喜欢的芒果N昔，也有我喜欢的煎午餐r0U，还有两片煎的培根，还有一碗胡萝卜洋葱南瓜卷心菜加生姜混的汤，好像有点吃的饱饱了的样子。

    今天的早餐确实有点饱，大概就是饱到，嗯，到了食道一半的位置？或者三分之一的位置？那种的吧，然后时间可能稍晚了一点点，带着厨房的垃圾出门的时候，b往日大概晚个十来分钟的样子，本来想着要不还是坐钢铁长龙吧，可是又觉得能省两块的话，也是极好的吧，毕竟我确实想和你一起吃顿饭，说点你我未见时候的事给你听。

    路上看到有送小朋友上幼儿园的父母，有小朋友b较哭闹的，父母便好像更糟心一点。

    大约八十年代末那会吧，那年我应该不是五岁，就是六岁，好像是没上幼儿园的样子，嗯，基本上是没有，穿着虽然有不太显眼的补丁的衣服，但洗的很g净。

    后来的后来我也吃过好多种冰糖葫芦，但却总是没有记忆里的那么甜，当年的那种推车穿大街小巷叫卖的，但是我身上没有一分钱，好像我的父母长辈也都没有。

    因为经常可以见到那推车的大叔，但眼睛确实没有离开过那冰糖葫芦。不多一会，左邻右舍的好像都出来了，可能是记忆有点乱，但印象中邻居家的孩子人手一串，看见更远处的母亲好像有点想上前又不想上前的样子，是不是在地上打个滚撒个泼就可以得偿心愿。

    直接邻居都散的差不多了，卖冰糖葫芦的大叔也准备收摊，这时候母亲有点紧张的走过来，拉起地上的我，很小声音的问到，能否赊给我们一串冰糖葫芦，说现在确实没有钱，但一定会还的。

    那时候好像父亲经常出差的样子，也很少见到人。

    不知道是不是我哭的撕心裂肺让这位卖冰糖葫芦的大叔心生恻隐，同意了赊给我们一串，母亲便赶紧差我去屋里拿了笔和纸过来，母亲是读过好些年的书的，所以字写的还是挺好看，我现在也依稀记得欠条上的内容：“今赊帐冰糖葫芦一串，两毛五分钱”，在落款位置签上了名字，没印象有按手印，应该是没有的吧，最终确实吃到了冰糖葫芦，也b我想像中的甜。

    记得从那日起，母亲便攒着钱，一直放在那个盒子里，等着卖糖葫芦的大叔再来的时候好把欠条兑回来。

    年复一年的过去，直到我后来上了大学，毕业后又工作，那个盒子好像一直在，里面还躺着那两毛五分钱。大约是那卖糖葫芦的大叔好像再也没有来过了。

    在后续记事的日子里，好像只要听到有“冰糖~~葫芦~~”的吆喝，总会差我去看看，但好像每一次都不是当初地个卖糖葫芦的大叔。

    直到我离家多年后，又再回来的时候，发现那盒子好像还在，我问怎么还留着，母亲说“欠的人情债，总归是要还的”

    我想，我应该是欠了你很多很多吧，我们还在聊天的时候，我就说过只有人情债，最难还，但我觉得我可能还不上了。

    也许我会在那一百二十秒的红灯下等好多年，却再也不曾遇见。

    Y天是没有日落的，只剩天空慢慢变暗之后，才能感觉到夜慢慢的近了，天晴的时候，正好是在一个坡上的园区，可以很清楚的看见日落，我们算相见恨晚么？，我说不算，我的另一半灵魂说算，“夕yAn无限好”，我只想说这前半句，后半句不想打出来，我想，也是很绚烂的一段过往，但最终却要消失在地平线之下了。

    有时候我的自行铁驴仿佛也懂我，回家路上的余辉和日落，不知散落在身T何处的惆怅一点一点的爬到了心上，挥也挥不去，我曾经，好像也在这个城市等过人，现在，好像还在这个城市等人。

    有时候再回想起来，我总会希望那晚的路会无限无限的延长下去，没有尽头，只有你和我，一直聊一直聊，也许会聊到我们都变老的那个时候。

    我说抱你上楼的，最终好像也没完成，大约抱了十分之一？二十分之一的路？再回想起来的时候，好像抱着我的一个梦，放下你已经好久了，但我却仍然放不下。

    楼就在眼前，路也在脚下，我和你却隔着世界，不知那留在了你的世界里的旖旎，是否真的被你完完全全的赶出了那个房间，还是说你小心又小心的把它收好，藏在了只有你知道的角落里。

    你的世界和我的世界有着同样的天空，大约像是也有着同样的时间，我好像一直在原地踏步，不肯离开。

    我曾经也把自行铁驴停在了世界之门的前面，但看着那挡在前面的栅栏，张牙舞爪像你的世界的守护兽一般，不让我靠近，更不可能让我穿过。我好想自己能缓缓的转身走开，像那《再别康桥》里说的，挥一挥衣袖，不带走一片云彩。

    轰隆的钢铁巨兽的声音，是否是心上人到来，我一直在期待，也在等待，我知道我不应该一直在园区等，虽然你说过下次还是园区见吧，但大约你来的时候，我想我应该是在的，当然如果我不在这里的话，我想我也会告诉你我在哪里。

    秋天来的蹑手蹑脚的样子，像极了现在的我，相思无泪？有泪？如果有的话，大约是我点过的眼药水吧。

    站在北侧卧室远眺的时候，是否也该盼岁月静好